#MGB – Berbeda

Apa yang kalian rasakan ketika kalian merasa berbeda?
Berbeda secara apa ya–aku juga tidak tahu.

Pokoknya, jika kalian merasa berbeda, maka kalian sama sepertiku.

Ya, sejujurnya aku tidak merasa sepenuhnya berbeda, sih. Hanya saja, aku merasa semua orang menganggapku berbeda.

Terkadang, ketika orang lain mengklaim seseorang akan sesuatu, seseorang itu cepat atau lambat akan mengiyakan klaim orang lain tersebut. Ataupun kalau tidak, mereka akan memikirkannya–setidaknya.

Aku tidak yakin mengenai kalian, terutama jika kalian mempunyai pendirian masing-masing yang kurasa itu bagus. Tentu saja. Siapa yang berkata itu tidak bagus?

Namun, untuk orang sepertiku, seorang gadis–oh, bukan, seorang wanita berumur 20 tahun yang introvert, hal itu sangat mempengaruhiku.

Sejujurnya aku masih kurang paham akan kata pendirian itu. Aku sendiri tidak tahu apa aku sudah memiliki pendirian atau tidak. Lagipula, pendirian itu apa? Apa alasanku menggunakan kata tersebut secara seenaknya?

Kalau berdasarkan pendapatku, pendirian itu ketika seseorang sudah memiliki prinsip di dalam hidupnya. Ketika mereka tahu, apa yang baik untuk mereka dan apa yang tidak. Ketika mereka tahu, apa yang sebaiknya mereka terima dan apa yang tidak. Ketika mereka tahu bahwa tidak semua hal di dunia ini harus dituruti.

Sayangnya, aku berkebalikan dari itu semua.

Well, apa artinya aku tidak memiliki pendirian?

Jika memang itu kenyataannya, lalu apa karena pendirian itu aku dianggap berbeda?

Memangnya hanya aku seorang di dunia ini yang tidak memiliki pendirian?

Kalau memang seperti itu kenyataannya, aku akan mengajukan tuntutan.

Kalian semua bodoh jika menganggapku berbeda.

Jika hanya aku seorang yang tidak memiliki pendirian di dunia ini, maka seharusnya kata uniklah yang paling tepat dalam mendeskripsikan diriku, ketimbang kata berbeda–yang semakin lama semakin membuatku kesal setengah mati.

Sependiamnya aku, tidak berarti aku tidak bisa melawan.

Bahkan aku bisa merasakan tulisanku yang menggambarkan hatiku saat ini menggebu-gebu.

Awas saja, kalian! Berani-beraninya mengatakan aku berbeda!

Pfft- rasanya lucu melihatku menggunakan tanda seru ketika penggunaannya bisa kuhitung dengan jari.

Ah, aku masih memikirkan alasan aku dianggap berbeda.

Introvert things, kah? Kutu buku, kah? Dingin, kah?

Jika memang karena ketiga hal itu, mengapa tidak katakan saja secara langsung?

Memang bodoh. Lama-lama aku kesal. Untung aku sedang dalam mood yang cukup baik.

Lagipula aku memang jarang sekali marah, sih, jadi tidak akan kuluapkan begitu saja.

Lebih baik bergelut dengan buku ketimbang harus berkomat-kamit dengan kata-kata absurd.

Intinya, (akhirnya aku mencapai inti!) aku tidak berbeda.

Jika kalian merasa aku berbeda, maka katakanlah padaku.

Jika kalian tidak merasa berbeda, maka anggaplah aku seseorang unik. Jangan selalu berpikiran negatif akan sesuatu, selain membuat diri kalian cemas, hal itu bisa membuat orang lain sakit hati juga, tahu.

Pokoknya, aku unik.

Eh, bukan.

Minerva unik. Titik!
Minerva G. B. / 22.03 PM.

Advertisements

Hilang Pikiran

Aku tidak pernah memikirkan apa yang akan terjadi padaku kelak, setelah aku menyelesaikan tulisanku ini.

Tapi toh, aku tidak peduli. Jika aku bisa menikmatinya, mengapa aku harus memikirkan kejadian selanjutnya?

Di tengah kesibukan ini—yang sebenarnya tidak sibuk sama sekali jika dibandingkan dengan orang-orang yang berumur lebih dariku—akhirnya aku kembali menyempatkan diri untuk menulis sesuatu, entah apa, agar setidaknya aku bisa me-refresh­ kembali pikiranku yang sempat kabur entah kemana selama satu bulan lebih.

Sebenarnya, aku agak menyesali diriku sendiri. Mengapa? Jujur saja, aku sudah membuat peraturan untuk diriku sendiri. Tidak banyak, namun cukup menyulitkan karena salah satunya adalah konsisten untuk menulis setiap hari. Well, tidak perlu berharap banyak, setidaknya aku bisa mem-posting one of my thoughts di blog yang sempat usang ini. Tapi, aku tahu konsisten itu tidak mudah, terutama jika dirimu tidak mendapatkan motivasi.

Boleh jujur? Aku agak kesal dengan gaya menulisku hari ini.

Tujuanku menulis hari ini selain untuk menghidupkan kembali blogku, salah satunya, aku ingin mencurahkan sesuatu. Sesuatu yang baru terjadi, sebut saja kemarin, tanggal 10 Agustus. Bertepatan dengan hari ulang tahunku.

Sebut saja, kemarin adalah salah satu hari ulang tahun terburukku. Aku benci ketika aku berhadapan dengan hari yang kutunggu-tunggu, aku justru merusaknya. Ya, aku menangis. Menangis, benar-benar menangis.

Tidak tahu apa yang tengah terjadi padaku, tapi rasanya pikiranku tidak bisa berpikir jernih. Otakku tampak seperti dipengaruhi oleh awan-awan hitam yang memperburuk suasana otakku, hingga ia memberi respon pada hatiku untuk menangis.

Jika kalian berpikir aku menangis karena ulang tahun yang kuharapkan tidak sebaik dengan yang kubayangkan, kalian salah. Justru aku salah satu orang yang melupakan hari ulang tahunku, tepat sehari sebelumnya.

Kemarin, rasanya banyak sekali hal yang datang bersamaan di saat kondisiku sedang kurang baik. Aku dapat merasakan tubuhku yang agak melemah, lelah, merujuk untuk diistirahatkan. Namun, di saat yang sama, aku merasakan pikiranku bepergian secara terpisah ke berbagai arah. Ketika hal itu terjadi, rasanya semua hal yang ada menubrukku secara bersamaan hingga aku tidak tahu cara untuk menghadapinya. Lalu, apa yang kulakukan? Tentu saja, apalagi kalau bukan menangis?

Aku tahu, banyak orang yang pernah mengalami hal seperti ini. Sebenarnya, aku sama sekali tidak menyesali perbuatanku menangis semalaman hingga mataku bengkak dan flu yang semakin menjadi, namun aku sangat kesal ketika hal tersebut kulakukan berdekatan atau bahkan bertepatan dengan hari ulang tahunku. I just feel so unworthy.

Tapi, memang, sih, setelahnya aku merasakan kelegaan yang tiada tara. Aku bisa tidur nyenyak, beban di pikiranku berkurang, dan tubuhku bisa beristirahat dengan tenang.

Menangis itu memang tidak selamanya buruk, ya?

Kata Pertama

Entah sudah berapa kali aku menulis di blog—bukan blog ini yang aku maksud, tentunya—tapi entah kenapa aku selalu dibingungkan dengan kata pertama yang harus aku pakai sebagai sambutan dalam sebuah post. Entah sudah berapa kali juga aku memusingkan hal ini dalam setiap postinganku. Sayangnya, kali ini aku kembali dipusingkan olehnya.

Pernah tidak, sih, kalian pikirkan? Pernah tidak, kalian mempunyai pikiran yang sama sepertiku? Karena menurutku, kata pertama yang muncul dan akan terbaca itu penting. Tidak sembarang kata bisa dimasukkan dan bisa cocok untuk digunakan. Kata pertama sebagai first impression—setidaknya itulah yang aku pikirkan. Jika first impression saja sudah rendah, bagaimana sebuah postingan dapat dibaca hingga akhir kata? Bagaimana postingan tersebut dapat dibaca, dikenal, dikagumi, bahkan dicintai oleh pembacanya? Useless. Lalu, untuk apa kita menulis panjang lebar, namun tidak ada yang membaca?

Ah, sudahlah. Pikiranku terlalu jauh untuk dibahas, dan akan sangat memusingkan.

Sejujurnya, banyak—bahkan sangat banyak—kata yang berkelebat di benakku, menyerangku tanpa henti. Tapi entah kenapa, aku tidak bisa menuangkannya. Entah kenapa, aku tidak bisa memasukkan mereka ke sini. Dan entah kenapa, aku enggan memasukkan mereka ke dalam sini.

Sejujurnya lagi, kejadian tersebut tidak hanya terjadi sekali, dua kali, atau bahkan tiga kali. Kejadian ini sudah terlalu sering terjadi hingga aku sendiri tidak dapat menghitungnya.

Mungkin, hal itulah yang membuatku meninggalkan dunia ini selama bertahun-tahun? Dunia yang kata orang-orang tidak semua bisa menikmatinya, tidak semua bisa merasakannya, dan tidak semua bisa melakukannya. Bahkan, menurut mereka, sulit sekali menemukan kata-kata untuk menggambarkan apa yang ada dalam benak mereka. Karena itu pun, sulit sekali menemukan orang-orang yang sangat menekuni bidang ini.

Well, walau pada kenyataannya tidak sesulit yang dibayangkan, sih. Lihat saja, ada berapa banyak blog yang dibuat dalam satu hari di dunia ini? Atau- ada berapa banyak buku yang dijual dalam sebuah toko buku? Bukankah tiap buku yang berbeda itu memiliki penulis yang berbeda pula? Kalau begitu, ada banyak orang-orang yang sangat menekuni bidang ini.

Jangan pandang terlalu jauh. Di sekelilingku pun banyak, banyak sekali.

Dan dulu aku merasa bahwa aku adalah satu diantara orang-orang tersebut.

Namun sekarang, tidak. Walau aku kembali memimpikannya.

Dan karena itulah, aku kembali menulis. Di sini. Di blog ini. Di blog usang ini.

Entah kapan terakhir kali aku membuka blog ini. Tapi tentunya, aku tidak menyesali perbuatanku. Aku tidak membutuhkan alasan mengapa dulu aku membuat blog ini, dan mengapa akhirnya aku diamkan dia selama beberapa tahun.

Walaupun aku yakin, semuanya memiliki alasan.

Namun, kali ini aku tidak membutuhkannya.

Karena aku akan membiarkannya, dan akan kembali menuntun diriku.

Karena kurasa, aku sudah menemukan jawabannya.

Bahwa aku, diperintahkan untuk kembali menulis.

Seperti dulu.